لا أدري ما سر موضة الانكماش التي سرت هذه الأيام في بلدنا.. فعندما كنت تذهب الى محل حلويات لشراء جوز الهند وتاكل منه حبة او حبتين لمدة ثلاثة ايام لا تتغذى من حجمها ودسامتها.. اليوم تبلع قبل ان تخرج من المحل عشرين حبة دون ان تشعر فقد أصبح حجم الحبة بحجم حبة دواء الاسبرين!

زمان كانت الاعراس بسيطة جدا وكانت سهرة الشباب تختصر على طبلة وقربة ومطرب يعمل في الصباح في حسبة الخضار وفي المساء يروج نفسه على انه سيدحر إيهاب توفيق من على الساحة الفنية! لم نكن نعرف المشاجرات الا في الاعراس وعلى طابور الخبز، لذلك عند اقتراب نهاية سهرة اي عريس كان يحضر احد السكرانين ويطلب من المطرب

لما تكون طالع مع صحابك مشوار وتشاهد مطعم شاورما معروف بترفع العتب وتنادي: شباب بدنا نكسبكوا.. فطبعا الكل يقول لك: قدها بس لا تغلب حالك.. تدفع على الأقل عشرين دينارا ثمن قدها وانت في منتصف الشهر ومعنى ذلك انك تعرضت لأزمة مالية اصعب من التي تعرضت لها الولايات المتحدة ونتائجها

في هذه الاجواء الباردة إذا الواحد قل عقله وطلب من المدام بتالي الليل يتعشى لو ساندويشة زعتر وزيت قد يكون اللقاء في الصباح الباكر في المحكمة الشرعية، خصوصا ان درجة الحرارة في معظم مطابخ الأردنيين في المساء تشابه درجة الحرارة في القطب الشمالي. دولة الانتاج التي يتحدث عنها الرئيس في ظل الاجواء الاقتصاد

قبل بدء جلسات مجالس النواب في كل العالم يتم المناداة عبر السماعة الداخلية: الرجاء من السادة النواب التوجه الى القبة، الا في بلدنا فالمناداة يجب ان تكون: الرماة الى القبة.. وذلك بعد تكرار تراشق زجاجات الماء والمكتات وآخرها العقال بينهم! حقيقة لم نكن بحاجة الى تركيب شاشات

المسؤول في بلدي اصبح يتنقل بين المناصب اكثر من تنقل بكم الغاز بين الحارات، فقد احالت الحكومة موظفا بمنصب كبير على التقاعد في الصباح، ومن ثم قامت بتعيينه بمنصب كبير آخر في المساء، أي ان الرجل في اللحظة التي كان يتلقى بها رسائل المواساة بأنها استراحة المحارب، لم تكن بالمقابل ا

عندما نذهب لمراجعة موظف حكومي، أولها نقف أمامه كما يقف العسكري امام الباشا، ومن ثم بنصبح عليه كما يصبح العريس على عروسته: من يسعدلي هالصباح الى صباح العسل الى صباح الورد والياسمين.. وبعد أن يذهب صوتنا من كل هالصباحات التي يعجز عنها ديك في ريعان الشباب يطل علينا الموظف بطرف عين ليقول لك: هلا، ومن ثم

مع انه الميت ما بنزل ضغطه بهالسرعة لما بيكون بينازع.. ومع ذلك أوضحت وزيرة الطاقة ان بئر حمزة انخفض إنتاجه من النفط من 400 برميل الى 10 براميل! بمعنى لو يأتيني اتصال من الحكومة ويقولوا لي: خذ كل انتاج الدولة من النفط.. صدقوني غير أعتذر منها لأنه ما بتوفي معي.. اي اذا الد

هناك عشيرة لو اجتمع كل أفرادها في مناسبة لا يستطيعون أن يكملوا صف (صحجة) ومع ذلك عدد المسؤولين فيها أكثر من عدد الحلاقين في عمان، وهناك عشيرة عدد افرادها أكثر من عدد مشجعي ريال مدريد في الأردن ومع ذلك أكبر مسؤول فيها مشرف مختبر! وكلاهما ليس لهما ذنب، فربما تيسر للعشيرة

كنا نقول لمن نشاهده يأكل برجر: طول نهاره على شدوقك، مستهجنين هذا السلوك لأنه نوع من الترف والإسراف وكأنه أكل الفوسفات وليس مجرد وجبة.. فقد كان من المعتاد مشاهدته يأكل ساندويشة فلافل وليس وجبة برجر. وقبلها كان اذا اشتهى الواحد وطلب حبة (دراق)، كان يسبب غضبا كما لو انه طلب من

ظل عندنا على باب الدار دالية عنب حبتها قد عين النملة، وطعمها لا يصلح إلا لمرضى السكري، وكل من كان يشاهدها في هذه الحالة من الضعف كان يعتقد أننا كنا نقوم بتعذيبها لا بتربيتها.. لأن كل إنتاج الدالية ما بشبع ولد في الصف الثاني فتم نصحنا أن نقوم بتركيبها، وهي أن تأخذ عينة من دال

لا هو مهرب مخدرات، ولا سرسري سيارات، ولا مجهود بلاه بدم، ولا مزيف عملة، ولا شريك لمطيع أو عواد، ولا مع داعش ولا حتى مع منتخب الفلبين.. ولا هو مواطن أردني بصرف على حكومة ومطلوب للتنفيذ القضائي ولشركات الكهرباء والماء والاتصالات ولدكانة الحارة وللبنوك ولصندوق الأيتام والمرأة والثقافة وحتى الإقراض ال

كان هناك رجل كبير في السن يذهب كل يوم إلى مزرعته التي تقع خارج حدود المدينة على حماره.. في أحد الأيام جاء ابناؤه له ببشارة بان المنطقة التي تقع فيها المزرعة أصبحت مخدومة بخط باص ولا داعي لأن يستخدم الحمار بعد الآن، وبعد أن اقنعوه بركوب الباص شرحوا له اين سيقف حتى يركب به.. وبالفعل في اليوم التالي وق

في صباح يوم زفاف جورج، فاق مبكرا وذهب إلى الحلاق ومن ثم عاد وضرب (شور) ومن ثم أفطر سندويشة مرتديلا وبعدها احتسى كوبا من النسكافيه دون أن يجد حتى من يقول له: حمام الهنا. ولم يحضر للأسف أحد من عماته أو خالاته حتى تسعد العريس بزغرودة، فجورج على الرغم من أنه خبير ذرة ويعمل في مفاعل أميركي إلا أنه خرج من

شمطت حليمة زبدية رشوف مع راس بصل وبعد ان دمّعت شاهدت في قاع الزبدية ما هو متوقع للرزاز في العام القادم. ستلتقي مربي صيصان الدجاج في حوار جاد لبحث مشاكل القطاع، ومن ثم ستلتقي اصحاب محلات البناشر للاستماع الى ما يعرقل استثماراتهم، ومن ثم ستجتمع مع كبار مصدري (محاقن) الكاز لبحث سبل دعم هذه الصناعة الو

وصلني على واتس أب الحكاية التالية: في إحدى الحفلات جلست امرأة على المائدة بجانب برنارد شو.. فسألها بهدوء: سيدتي هل تقبلين أن تمضي معي ليلة بمليون جنيه استرليني؟! فابتسمت المرأة وقالت: طبعا بكل سرور، فعاد وسألها هل من الممكن أن نخفض المبلغ إلى عشرة جنيهات فقط؟! غضبت المرأة وصرخت في وجهه وقالت: من تظ

بسبب الظروف المعيشية الصعبة التي نعيش حتى أحلامنا تغيرت ، وتتعجب من سعادة احدهم بحلمه بالأمس وهو أنه ذهب للترخيص ولم يجد مخالفات على سيارته ، وآخر أنه ذهب برحلة مع عائلته وأكلوا شاورما مع بطاطا ثم نقرشوا بزر عين شمس ... وبعضهم كان سعيد جدا وتبين أن الحلم هو استلامه دعم المحروقات ، ولم أتعجب من فرحة

وأخيرا الجويدة بتنده لمطيع من خلف الطرقات وخلف الشبابيك.. وهذا الرجل لم يعمل كل تلك السنوات وهرب كل تلك المصانع بنسج علاقات مع مأمور مقسم او رئيس قسم في دائرة، بل بكل تأكيد أغرق السوق بالدخان بناء على علاقات مع من تزهو بهم المناصب! أذا لم يكن الخارجون بالعفو مساوين لمن سيدخلون السجن بسبب مطيع، فلا

داخل عائلتك من سابع المستحيل أن تجمعهم على طبخة معينة.. وحين تقرر الزوجة أنها ستطبخ مثلا (مقلوبة)، لا بد وان تقسم الآراء حولها فمنهم من يحبها على حمص ومنهم على فول ومنهم على باذنجان، إضافة لوجود أفراد لا يحبون المقلوبة نهائيا ويطلبون صينية (معكرونة)! نعم معظم العائلات الأردنية لا تستطيع ان تجمع أفر

حين تذهب إلى مطعم شعبي بدك تفطر حمص وفول وفلافل مع كاسة شاي بدينار.. فإنه بكل تأكيد لن تكون قادرا على أن تطلب أدنى أنواع لخدمات.. فحتى لو كانت شوارب الجرسون كثيفة مثل غابات عجلون وتحتها خم حصينيات ويصلح هذا الشخص لاستقبال المساجين في الجويدة وليس استقبال زبائن في مطعم فلا يمكن أن تجرؤ وتطلب منه ولو

كانت إحدى شركات السيارات المعروفة والعريقة قد دفعت تعويضا بملايين الدنانير إلى عدد من مشتري سياراتها في إحدى الدول، والسبب انه تم التغرير بهم ليعتقدوا أن باستطاعتهم شراء السيارات الفارهة التي تنتجها الشركة رغم عدم قدرتها على ذلك.. وأنا كنت قد ذهبت لاشتري بدلة رسمية من أحد المحلات حيث أقنعني صاحب

قبل فترة كانت هناك عزومة لإحدى الشخصيات المتنفذة، فسألت إن كانت العزومة هدفها تكريم ذلك الشخص ؟! فأعيد اتهامي مرة أخرى بالعباطة والهبل.. وإن الهدف هو توزير ابن صاحب العزومة في أقرب تعديل أو تشكيل.. لولا أن المعزب لديه شواهد مسبقة، أن المنسف أنتج وزراء في الأردن لما خطا تلك الخطوة وجعل اللبنية إلى

الحمد لله أن الحكومة ليس لها أي علاقة بتسليم العرائس وإلامن كان ذاهبا لإحضار عروسته نورة من الممكن أن يعطوه عوضا عنها ابن خالها فوّاز.. والحمد لله أن الحكومة ليس لها أي علاقة بتسليم ما نشتريه من الخضار والفواكه وإلا لأعطتنا بدل الكوسا ليف حمام.. ونسجد لله شاكرين أنه تم تأجيل إطلاق قمر فضائي

زمان في الأعراس كانت أم العريس تجلس على الباب لتوّزع (المطبقانيات).. وهي عبارة إما عن مكتات أو كاسات ماء فيها بعض الحلوى والملبس بحيث إذا غامرت وأكلت منها تكون النتيجة سقوط صف أسنانك الأمامية فهي مصنوعة من زمن الأسكندر المقدوني، وكانت كلما خرجت سيدة من الحفل تعطيها (مطبقية) واحدة فقد كانت تؤمن با

ذهب رجل كبير في السن إلى طبيب عيون يشكو له من نظره، أدخله الطبيب إلى غرفة الفحص وحين بدأ يقول له: حجي هاي لفوق ولا لتحت.. قال له: لتحت.. طيب هاي يمين ولا يسار، قال له: يمين.. اكتفى الطبيب بتلك الأسئلة ليقول له: نظرك على الله، وأنت بحاجة ماسة إلى عملية تصحيح نظر.. فقال له الحجي: وكم تكلف تلك العمل

لغاية اليوم لم أفهم ما هو المقصود بتنويري أو أن تلك المنظمة تنويرية، أفهم حين أسأل جارنا الذي يعمل في الحسبة عن سبب ارتفاع أسعار البطاطا فهو يمكن أن ينورني ويشرح لي أن السبب هو انخفاض إنتاج الغور، وبالأمس اشتريت طبق بيض وكان سعره مرتفعا فنورني صاحب المحل بالسبب وهو أن الدجاج في الشتاء يحتاج الى ا

لدينا لمبة في الشارع ما ضوّت من زمن مضر بدران، ولدينا منهل آخر عملية صيانة أجريت له كانت في عهد حكومة عبدالكريم الكباريتي.. أما آخر مدحلة دخلت الحارة لتزفيت الشارع فقد تزامنت مع دخول القوات العراقية الى الكويت! أذكر أن فأرا وعقيلته سكنوا الحارة قبل عدة سنوات.. اليوم أصبحوا عشيرة تستطيع بكل

مرة محل كان عامل تنزيلات على البدلات.. ولأنه لم يتبق سوى أربع بدلات اشتريت البدلة بسعر البيجاما، تصادف بعد أسبوع عرس صديقنا عماد البرغي.. فقلنا فرصة نلبس البدلة الجديدة، أوّل ما شاهدتها أمي عليّ قالت: والله يمه إنك شخصية.. وحين ذهبت الى العرس الجميع أيضا أجمع أنني شخصية بهالبدلة، حتى

أحد النواب حلف بأغلظ الأيمان أن الديموقراطية في الاردن أقوى من الموجودة في الولايات المتحدة.. ركزوا معي النائب ما مد لحافه على قد رجليه وقال: أقوى من ديموقراطية سيرلانكا أو جيبوتي أو بنجلادش بل الولايات المتحدة مرة واحدة! إن كان سعادة النائب يقصد بالأقوى أنه ليس لديهم ملوخية ناشفة فهو صادق.

يبين تقرير ديوان المحاسبة الأخير اختفاء طائرة شراعية لرش المبيدات من أحد المستودعات ، اللي لطشها معقول بده يؤجرها لرش الملبس في الأعراس ، وإلا الهدف من سرقتها الاستفادة منها في الصيف بتشغيل مروحتها للتبريد ، أم يريد قصقصة جنحان الطائرة لتكلمة بناء معرش عنب ! ممكن جدا أوّل ما وصل